Ah Batman, te credevo mejo.

UPDATE: qualcuno mi ha detto che spoilero. Magari è anche vero. Però siamo onesti: è Batman, non I Soliti Sospetti.
Ora attenzione perché la prossima frase è lo spoiler definitivo su questo film:

Come cazzo volete che vada un film su Batman?
Come ogni film su Batman.

Finito lo spoiler.

C'era quella vecchia barzelletta, dove un ubriaco incrocia una suora per strada, la sfabbrica di mazzate e poi andandosene dice: "Ah Batman, te credevo mejo".
E' quello che ho pensato ieri sera dopo il filme.

Premettiamo una cosa.

Io e il mio amico Marco, siamo arrivati al multisala e lui già stava applaudendo, alla cassa.
Davanti a noi c'era un tizio che chiede alla cassiera: - Scusi, vorrei per Batman il posto Fila I Numero 19.
Cassiera: - Perché?
Tipo: - Perché è al centro della sala sia orizzontalmente che verticalmente.
Io penso che al mondo c'è gente messa peggio di me e di Marco, che già in coda fa uouò e applaude.
Arrivato il nostro turno la cassiera ci guarda.
Io: - Due biglietti per Batman!
Cassiera: - Perché applaude? - indicando Marco.
Marco: - E' troppo presto per applaudire il culo di Anne Hathaway?
Cassiera: - Aspetta almeno che inizi il film.
Io: - Non ha tutti i torti.
Marco: - Allora vado ad applaudire un po' davanti al cartellone.
Prendiamo i biglietti e io mi dirigo al baretto, per prendere Poppicò e Sprài Media.
Mi viene battuto lo scontrino.
Presento la busta paga, il bilancio della società, una fidejussione bancaria, la pensione dei miei genitori a garanzia e in comode tremila rate posso avere bibbita e poppicò.

Devo fare una ulteriore premessa cinefila.
Ho visto i primi due Batman di Tim Burton.
Non ho visto Batman Begins e manco me ne importa mezza sega.
Ho visto il Cavaliere Oscuro e mi era piaciuto a parte Bruce Wayne/Batman che è doppiato da un qualche imbecille che non ha studiato  come si parli col diaframma.
Quindi non sono un integralista.
Sono un cinefilo capace di godere di mattoni inguardabili per qualsiasi essere umano, a cui piace ANCHE andare a vedere i botti.
In ogni caso, come botti ci siamo. Ce ne sono tanti.
Però ci sono alcune cose che non mi sono quadrate tanto, a parte Anne Hathaway (io e Marco stiamo ancora applaudendo).

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Sono queste:

- All'inizio l'aereo del cattivo assalta un aereo della CIA. L'aereo della CIA però è una baracca della Ryanair e si smonta in volo. Insomma la CIA dell'Universo DC Comics è alla canna del gas.
- Qualcuno mi deve spiegare perché a Wayne, quando indossa la maschera di Batman, gli viene una voce da telefonista erotica transessuale. Dico, non è giusto che vedo Batman ma mi viene in mente che dietro ci sia Amanda Lear con la pertosse.

Sciao amigo, suono Buatman

- Wayne viene pestato a sangue e spezzato dibbrutto e gettato in una prigione dall'altra parte del mondo, mentre Gotham City è in mano ai cattivi con una bomba atomica pronta a esplodere in 20 giorni. In meno di venti giorni si rimette in forma, scappa dalla prigione (vari tentativi, con vecchi prigionieri/maestri che, tipo il vecchietto di karatekìd, gli danno consigli apparentemente inutili ma alla fine saggi, del tipo te non c'hai la rabbiadentro per scappare! Te non ti cachi abbastanza sotto per scappare perché c'hai la rabbiadentro ma non c'hai lappaura! E via clichérizzando.). Ecco, alla faccia dei personal trainer. Domani mi piglio pure io un vecchietto rompiballe cieco e voglio vedere se in un mesetto non riesco a buttare giù panza.
- Non si è mai capito cosa faccia la Wayne Enterprises per fare soldi. Si sa che ci lavora dentro Morgan Freeman e che c'ha un magazzino segreto dove progetta le figate da dare a Batman. Questo mi fa pensare che noi ci lamentiamo del nostro mondo dove i ricconi e i politici fanno le cose sporche, ma a Gotham City non c'è manco un giornalista che chieda a Bruce Wayne: scusi, ma da dove arrivano tutti i suoi soldi? Ci fa vedere un 740? Lo fa, il 740, Batman?
- Il villain di questo capitolo, Bane, c'ha sulla bocca un coso che non si è capito se lo aiuta a respirare o a non sentire dolore o a tutt'e due. Ecco, pure lui l'hanno fatto doppiare da un cane, tra l'altro chiuso dentro uno sgabuzzino tutto il tempo. Perché l'effetto è quello di quando canti sotto la doccia, ma senza acqua che scroscia. Un po' Darth Vader ma con la voce pulita e senza dizione.
A questo punto i casi sono due: o cambiate i doppiatori, o cambiate i tecnici del suono, o tutti e due.
- Il poliziotto interpretato da Gary Oldman è l'unico in TUTTA Gotham City che non sa che Batman è Bruce Wayne.
- Batman c'ha degli strumenti per disattivare le cose meccaniche/tecnologiche che gli stanno intorno al fine di avere un indubbio vantaggio nei confronti dei nemici. Funzionano su tutto TRANNE che sulle cose che aiutano il cattivo a respirare/sopravvivere.

E infine:

- Mentre mancano DUE minuti alla fine del mondo, ancora stiamo ad ascoltare lo spiegone del cattivo/cattiva di turno? Che palle.  

BASTA CON GLI SPIEGONI.

Ecco, questo è quello che ho da dire sull'ultimo capitolo di Batman.

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UPDATE 2:
E' vero, la bomba sono 5 mesi, non 20 giorni. Comuque sono pochi lo stesso.

Mi sono dimenticato i voti!



Cassiera: ** e 1/2 (ha poco senso dell'umorismo)
Poppicò: ***** burrosi al punto giusto
Sprài Media: * (calda, ma ruttogena al punto giusto)