Libri in poche righe: Storia di una gabbianella e del gatto che le insegnò a volare di Luis Sepùlveda

L'autore non ha la più pallida idea di come si scriva una storia per bambini. Ma sbatte i piedi per terra forte forte e dopo tanti capricci alla fine la scrive lo stesso. Oh. Ecco. Così imparate.

Favola 3

C'era una volta una dolce bambina che stava portando una Sacher alla nonna malata di diabete, ipertensione, ostruzioni coronariche, fegato grasso, colesterolo e diverticolosi acuta. Ma la nonna aveva già intestato la casa a un cacciatore gerontofilo. La famiglia della nonna rimase fottuta. Impugnarono il testamento. E gli avvocati vissero tutti felici e contenti.

Favola 2

C'era una volta una principessa che aveva comperato uno specchio delle sue brame, al Mediaworld, pagandolo in 230 comode rate da sole 80 euro al mese. Le pignorarono il castello, il regno, la scarpetta di cristallo, la carrozza, i cavalli e pure lo specchio. E le banche vissero tutte felici e contente.

Haiku d'amore e convivenza

Una persona
A me del tutto estranea
A casa mia!

Haiku di picche

Vuoi uscire con me?
Metti via la pistola
Va bene anche un "no".

Haiku contributivo

Quando io sarò
Cibo buono per vermi
Andrò in pensione

Top Five dei lavori che potrei fare per arrotondare e per combattere il logorìo della vita moderna (o lo stress, o la voglia di vivere).

5. Assemblatore a cottimo di ordigni atomici. E' un lavoro giovane, dinamico, svolgibile da casa. Ti vengono recapitati i componenti di una bomba atomica direttamente al domicilio, che potrai comodamente assemblare mentre guardi la televisione. Vantaggi: guadagni alti. Svantaggi: i vicini di casa si potrebbero lamentare per l'improvvisa fluorescenza del gatto condominiale. (ovviamente dopo averlo filmato e messo su youtube)

4. Esattore di organi umani. E' un lavoro giovane, dinamico, sempre a contatto con la gente. Si va a casa di chi ha firmato per la donazione di organi e si preleva il necessario. Vantaggi: si incontra tanta gente. Svantaggi: bisogna essere molto convincenti.

3. Personal Untrainer. E' un lavoro moderno, emergente e pieno di possibilità: si insegna alla gente come fare un cazzo e vivacchiare poltrendo ma facendo un sacco di scena. Vantaggi: non necessita di particolari competenze. Svantaggi: c'è un sacco di potenziale concorrenza nel caso tre quarti dell'attuale Parlamento non venisse rieletto.

2. Arrotino. Donne, arrota coltelli. Ripara ombrelli, donne. Se la vostra cucina a gasse fa fumo, toglie il fumo dalla vostra cucina a gasse. Vantaggi: puoi andare in giro in apecar. Svantaggi: non so se avete mai provato a far impennare un'apecar. Io sì ed è stata un'esperienza pericolosissima.

1. Controfigura di Brad Pitt per le scene nelle quali viene inquadrato di merda e/o nelle scene dopo essere stato investito da un doppio bilico Scania. E' un lavoro semplice. Vantaggi: basta essere se stessi. Svantaggi: non si viene mai citati nei credits del film.

Top Five delle cose che dovreste sapere di me prima di chiedermi o concedermi l'amicizia su Facebook (figurarsi altro)

5. Il mio profilo facebook migliore è quello destro. Quindi girate il monitor e guardatemi di sbieco.

4. Non ho rispetto per l'autorità. Quindi se siete un'autorità, in qualsiasi campo, io non vi rispetterò. E' più forte di me. Una volta mi hanno presentato un tizio dicendo: "E' un'autorità nel campo del..." e io gli stavo già pisciando sulla scarpa.

3. Faccio battute orrende in pubblico a persone che ho appena conosciuto. Del tipo, inizio un discorso:
- Oh sai che mi hanno detto? Hai presente che le pastiglie di viagra, se le spezzi dentro sono bianche, no?
L'altro mi risponde: - Sì..
E io: - ALLORA LO SAI, EH?
E generalmente cala il gelo finché qualcuno non lancia lontano una palletta fatta di carta stagnola, in modo che io ci corra dietro.

2. Mi dimentico i compleanni. Anche quando li leggo sui in alto a destra, dico: "ma pensa, me ne ero dimenticato". E non faccio gli auguri.

1. Sono un informatico. Anche se cerco di non sembrarlo

Top Five delle cose più tristi che si possono immaginare nell'uso di facebook

5. La nonna di una tua ex ti chiede l'amicizia e ti scrive che ancora rimbrotta la sua nipotina per aver lasciato un bravo ragazzo come te e non poterle rispondere che vi siete lasciati perché lei ti ha trovato legato al letto mentre sua madre, vestita da Scilipoti, ti torturava minacciando di toglierti la fiducia.

4. Ricevere almeno 4 volte al mese delle chat dalle proprie amiche che ti chiedono se il tale che le sta tampinando sia tuo amico.

3. Pubblicare uno status e auto-mipiaciarsi per primo. E unico.

2. Sbagliare a fare copia incolla e pubblicare, invece del video dei gattini che suonano un notturno di Chopin a fusa e scoregge, il video di Youporn SUPER MILF AGAINST BIG BLACK MAMBA AMATEUR GIULIANO FERRARA FISTFUCK

1. Andare a cercare i profili delle/degli ex di 20 anni fa e incazzarsi se non hanno le foto pubbliche o cadere in depressione se hanno un album visibile delle vacanze con il loro attuale partner, quindi ceare un profilo finto che ha come avatar la foto di Olivia Wilde e fidanzarcisi su facebook, poi tornare sul profilo del/della ex e fare F5 titta la notte.*

*sì zuckerberg, dico proprio a te

Top Five delle cose cattive che ho fatto nella mia vita

5. A 10 anni sono andato a comperare le sigarette per mia mamma. Diana Rosse dure. Ho speso tutti i soldi in goleador e per fare il ganassa ho offerto una spuma da 500 a Michela, la ragazzina della quale ero innamorato. Poi ho preso le sigarette dicendo di farle segnare sul conto di mia mamma, che poi sarebbe passata a pagare. Insomma, da lì è stata tutta una serie di casini, sono riuscito a tenere nascosto tutto, ma se oggi c'è il debito pubblico che c'è, è colpa mia.

4. A 8 anni un prete di merda mi ha costretto a fare da chirichetto perché era in carenza di personale. Allora prima che iniziasse la messa gli ho rovesciato il vino nella coppa delle ostie. Si è fatta una specie di poltiglia assurda e durante la messa è successo un casino. Anche qui non ho mai detto niente in casa, ma penso di aver compromesso i rapporti col Vaticano, da allora.

3. Alle elementari prestavo le paghette a strozzo.

2. Mi sono collegato per mesi a una BBS via modem, ai tempi in cui si pagava l'interurbana per fare ste cose, derivando la linea del vicino con due cavi e due morsetti a coccodrillo. Il giorno che arrivò la bolletta, sentii urlare e misero in castigo il figlio accusandolo di telefonare ai telefoni erotici. Questo poi anni dopo si è iscritto al PDL.
Magari se non facevo sta carognata diventata solo drogato come tutti.

1. Insieme a due colleghi, nel 1998, installavamo dei virus, nei pc delle segretarie, che ci consentivano di prendere il controllo remoto del loro computer e fare cose strante, tipo far apparire dei finti messaggi di errore di Windows. La volta più bella è stata quando a una abbiamo fatto comparire il messaggio: "Il monitor è pieno d'acqua. Svuotarlo?" e lei ha premuto Sì. Poi subito dopo abbiamo fatto comparire: "L'hard disk contiene troppe farfalle. Ucciderle?" E lei premette NO. Che tenera. Ci commuovemmo tanto che le scambiammo il tasto M con il tasto N e viceversa.
Poi mica mi ricordo se le abbiamo rimesso le cose a posto...